Hm...heute bin ich an einem Punkt angelangt, bei dem ich nicht mehr weiter weiß... Ich stehe vor einer großen Wand und weiß einfach nicht wie ich sie überwinden kann....

Ich mache soviele Fehler, dass ich mich sehr oft Frage wie lange es mein Herr noch mit mir aushält...
und ich sehe keinen Ausweg hieraus, immer wieder drehe ich mich um meine eigene Achse und komme keinen Schritt vorwärts...eher entferne ich mich meinen Zielen....

Ich bin ein Mensch der sich oft hinter seinen Gedanken versteckt und sie auch nicht gerne preisgibt, bzw es schwer hat sie auszusprechen.....

so langsam sehe ich den Sinn hinter meiner Aufgabe.... ich denke ich kann meine Gedanken und Wünsche wesentlich besser aufschreiben als aussprechen....

wenn es darum geht etwas auszusprechen, Schweige ich lieber.... ich sage mir dabei immer
"Reden ist Silber, Schweigen ist Gold"

Mein Herr sieht das ganz anders..... er würde gerne öfters wissen was so in meinem Kopf vorgeht...

Er zeigt mir nun einen Weg wie ich ihm meine Gedanken leichter zugänglich machen kann...
und ich bin Dankbar dafür!

Ich möchte ihn nicht enttäuschen und enttäusche ihn doch so oft...ich hoffe, dass ich wenigstens diese Aufgabe für ihn angemessen erfüllen kann....

Denn Ich liebe meinen Herrn und möchte ihn nicht durch irgendwelche Dummheiten verlieren... man wird hier wahrscheinlich des öfteren merken, dass ich ein Mensch mit sehr großen Verlustängsten bin....

Gerade jetzt mache ich mir Gedanken darüber, wie sehr ich ihn enttäuscht habe...diese Gedanken machen mich meist total fertig und ich kann vorerst keine klaren Gedanken mehr fassen....

Ich möchte mir in Zukunft mühe geben meinen Herrn zufrieden zu stellen, ausserdem muss ich lernen aus mir heraus zu kommen und ihm zu zeigen wie sehr ich es liebe von ihm genommen zu werden... ich möchte ihm zeigen wie sehr ich seine Nähe liebe und ich möchte ihm öfters jene Momente zeigen in denen ich absolut rattig bin....

Dies sind alles gute Vorsätze, die ich am liebsten sofort erfüllen würde....allerdings werde ich mir dabei wohl am meisten im Wege stehen...denn so bin ich auch ein sehr schüchternes Mädchen.....

Hm, ich weiß noch gar nicht so genau wo und wie ich anfangen soll...
ich habe heute den ganzen Tag darüber nachgedacht, wie ich anfangen könnte und bin immer noch zu keinem Ergebniss gekommen... nun sitze ich hier und habe Angst die Aufgabe die mir von meinem Herrn gestellt worden ist nicht rechtzeitig zu erfüllen....
die Zeit rennt mir davon...

Ich habe heute angefangen ein Buch zu lesen "die Geschichte der O" und ich muss gestehen dass ich während des lesens die ganze Zeit daran gedacht habe, wie es wäre an ihrer Stelle zu sein...

Teilweise finde ich die beschriebenen Szenen grausig, jedoch merke ich dass sie mich dennoch geil machen... In der Situation...

"Ihr eigenen Hände, die unter ihren Lenden lagen (als Rene sie auf den Unbekannten zuschob, hatte er ihre Handgelenke gefesselt, indem er die Ringe der Armbänder ineinanderschob) wurden vom Geschlecht des Mannes gestreift, das sich zwischen ihren Schenkeln rieb, hochglitt und plötzlich in die Tiefen ihres Schoßes Stieß."

...habe ich aufgehört zu lesen und verspürte eine unbändige Lust mich selbst zu Befriedigen...ich war richtig rattig geworden....

Ich denke es liegt an den vielen Szenen im Buch, in denen O unterworfen und benutzt wird.... es werden viele Dinge gegen ihren Willen getan um sie zu brechen..... ich mag dieses Gefühl beherrscht zu werden... ich mag es wenn man bei der Beherrschung gewalt anwendet...

so erinner ich mich heute noch oft an die Situation, in der mein Herr mich bei nicht befolgung seiner Wünsche ins Gesicht geschlagen hat.... und ich erinner mich auch noch deutlich daran wie ich zusammengezuckt bin als er zum zweiten mal ausholte und dann innehielt....

Zur Zeit mache ich so viele Dummheiten, dass ich es verdient hätte wieder zusammenzuzucken.... jedoch habe ich ein wenig angst davor bestraft zu werden... auch wenn Bestrafungen mich unzweifellos geil machen... ich habe angst davor erneut an die eigenen körperlichen Grenzen zu stoßen...vielleicht sollte ich es nicht als angst bezeichen...aber das ist es was mir ein unwohles Gefühl bereitet

viele Szenen (bereits am Anfang des Buches) zeigen mir Situationen bei denen ich bestimmt auf meine Grenzen gestoßen wäre... deshalb denke ich zur zeit viel darüber nach wieviel ich selbst ertragen kann...

So ich denke ich bin fertig für heute.

Gestern sollte ich eine scheinbar, äusserst einfache Aufgabe erfüllen..
ich konnte sie nicht erfüllen und war zutiefst enttäuscht von mir und meiner unsauberen Arbeitsweise...

meine Aufgabe bestand darin den Besitz meines Herrn an meinem Hals zu Fotographieren....ich achtete nicht auf die Qualität meiner Fotos und verfehlte das Ziel der Aufgabe...

Ich hatte das Verlangen meinen Fehler wieder gut zu machen und überlegte was meinen Herren erfreuen könnte... und mir gleichzeitig einigermaßen unangenehm ist...

ich wollte mir wieder zeigen wie wichtig dieser Gegenstand für mich ist und dies konnte ich nur erreichen wenn ich alle anderen Gegenständ abgelegt hatte...

Ich legte mich vollkommen Nackt ins Bett... den Besitz meines Herren ließ ich um meinen Hals... so konnte ich ihn die ganze Nacht spüren....
ich hatte sogar mit dem Gedanken gespielt mich selbstständig festzuketten um den Effekt des "spürens" zu erhöhen.... allerdings fand ich keine geeigneten Materialen zum anketten und erst recht keine gute "anbindestelle" ....

Ich finde es unangenehm meine Scham zu entblößen und mit entblößter Scham schlafen zu gehen weckt auch nicht gerade ein schönes Gefühl in mir... ich weiß auch nicht genau warum, wahrscheinlich liegt es daran dass ich meinen Körper an sich sehr unästhetisch finde... man möge es als einen "Nacktheitskomplex" bezeichen....

Ich hoffe ich konnte meinen Herrn mit meiner Selbsterwählten "Strafe" ein wenig besänftigen und selbstverständlich habe ich die misslungende Aufgabe wiederholt.