Es gibt nicht wirklich Menschen bei denen ich sagen kann:

"Boah war das ein geiler Fick, ich kann nicht mehr"

Bei meinem Herrn war das von Anfang an so, ich denke das war etwas was ich am Anfang sehr anziehend an ihm fand, wobei ich meinen Herrn nicht auf den gemeinsamen Sex reduzieren möchte. Denn ich liebe ihn auch ohne Befriedigung.

Zur Zeit denke ich darüber nach, ob es sich überhaupt lohnen würde, wenn ich mit einem anderen Mann schlafen würde ich frage mich ob dieser Mann mir irgendetwas zu bieten hat, was ich beim Sex mit meinem Herren nicht bereits dynamisch erlebt habe.

Darauf reduziere ich seit neustem die Männer die ich kennenlerne, klar war ich in letzter Zeit desöfteren geil auf Sex, jedoch konnte ich mich auch immer zusammenreissen und auf den Tag warten andem ich von meinem Herrn gefickt worden bin.

Ich mag nicht wieder in Situationen kommen, bei dem ich dem "mich rammelnden Mann" meine Fingernägel in den Rückem ramme um ihn gänzlich gelangweilt zu kratzen. So habe ich vor der Zeit meines Herren desöfteren aggiert, weil viele Männer es einfach nicht fertig kriegen mich zu befriedigen....

Mein Herr schafft es immer, wenn er es möchte....das ist wieder etwas was ich an ihm bewunder. Er hat eine enorme Ausdauer im Bett und weiß was er tut, wenn er mich fickt.

Oft fragt er mich, was er besser machen könnte und wie ich es am liebsten habe....da bin ich meistens Sprachlos und unkreativ...denn mir würde so nichts einfallen was mein Herr besser machen könnte, denn ich lebe gerne seine Sexfantasien mit ihm aus und liebe es seinen Schwanz in mir zu spüren.

Und auf die Frage, was er besser machen könnte, wenn er mich mit der Hand oder mit dem Mund befriedigt, weiß ich auch noch nicht so recht zu antworten, da ich selbst nie richtig an mir herumexperimentiert habe, sodass ich selbst noch nicht weiß was mir gefällt....was ich mir vorstellen könnte wäre etwas schön langsames, zärtliches....jedoch denke ich nicht das ich bei sowas zum Orgasmus kommen kann....es wäre wohl nur ein sehr schönes in die länge gezogenes Gefühl.

Ich habe mich in letzter Zeit mit vielen Menschen über mein Leben unterhalten

In meinem Leben herrscht zur Zeit ein wenig Chaos welches aufzuräumen gilt, jedoch finde ich in diesem Chaos immer wieder Dinge die mir gefallen....

So habe ich mich mit einer gleichgesinnten darüber unterhalten, wie sehr ich es mochte als mein Herr mich einst in der Disco packte und gegen einen Pfeiler drückte, nur um mich auf seine Art zu küssen.... während wir uns darüber unterhalten haben habe ich gemerkt wie sehr mich dieses Thema erregte....

Der Gedanke daran war sehr schön...und irgendwie habe ich in diesem Moment meinen Herrn vermisst...

Ich weiß gar nicht genau was mir daran gefällt beherrscht zu werden...untertänig zu sein....ich finde es ein wenig verdorben über dieses Sinn nachzudenken....denn mein einziges richtiges Argument wäre "Weil es mich Geil macht" aber zählt sowas als schlagkräftiges Argument?

Ich frage mich ob ich mit dieser Antwort zufrieden sein kann....
denn es steht ausser Frage dass ich meinen Herren liebe...jedoch frage ich mich, "was mir daran gefällt hart angefasst zu werden"

Ich mochte dieses ruppige plötzliche Verhalten meines Herren...
eigentlich ist es immer schön wenn er mich anfasst und berührt...
aber wenn dieses Gewisse etwas dabei ist habe ich ein schönes (flaues) Gefühl in der Magengegend fast schon ein kribbeln... wie sagt man so schön "Schmetterlinge im Bauch".

Diesen Beitrag wollte ich schon viel früher bringen, denn dies waren meine Gedanken zu meinem letzten Wochenende.

Ich weiß nie so richtig wie ich mit diesem umgehen soll.... Ich weiß nie so richtig wie ich reagieren soll..... Ich brauche meist viel Zeit um ihn richtig zu verarbeiten.... und um ihn richtig zu verstehen.

Ich für meinen Teil vergesse gerne meinen Stress....ich "verbuddel" ihn gerne und lasse ihn erst dann wieder raus wenn ich es so möchte....

Vergessen kann ich meinen Stress besonders gut beim Sport....meist Power ich mich so aus dass ich gar keine Zeit mehr habe und keine Kraft, um mir Gedanken über meinen Stress zu machen....

Vergessen kann ich meinen Stress besonders gut bei meinem Herren...er gibt mir viel Kraft...selbst wenn er nur so da sitzt und sein Ding durchzieht....alleine ihn zu betrachten reicht mir aus...ihn zu spüren....ihn in meiner Nähe zu spüren....

Ich sehne das Wochenende herbei......

Was kann man dagegen tun wenn der Liebste einem etwas verbietet was einem dann selber Unannehmlichkeiten bereitet?

Gar nichts!

Ich bin mir nicht mehr sicher wie ich es in angriff nehmen soll
Ich bin unsicher und fühle mich unwohl in meiner Haut....
vor allem dann wenn ich unter vielen Menschen bin.

Ich habe mich mal mit meinem Herrn darüber unterhalten warum Männer flirten.....!?

Weil es die Frauen so wollen!

Er sagte, er kenne keine Frau die unrasiert in die Disko geht....denn jede Frau hat im Hinterkopf:

"Es könnte ja heute Nacht mit jemanden nach Hause gehen"

Damit hat mein Herr recht...Frauen denken wohl so...den Männern ist das relativ egal....aber der Frau nicht!

Deshalb verstehe ich nicht wieso mein Rasierverbot für die Intimzone immer noch gilt....ich bin ratlos und weiß nicht mehr weiter....ich flirte auch gerne in der Disko allerdings muss ich nun bei Angeboten nun immer passen.....da ich mich selber unwohl fühle und niemanden eine unrasierte Muschi zumuten möchte....selbst meinen Herren nicht wobei er auch wieder eine andere Funktion einnimmt....

Meinen Herren könnte ich jederzeit haben...ihn stört es wohl nicht mehr, dass ich mal weniger gut rasiert bin....bei anderen, fremden Männern möchte ich einen guten, rasierten Eindruck hinterlassen....

Nun spiele ich bereits mit dem Gedanken mich zu rasieren und die Konsequenzen zu tragen....jedoch denke ich...das diese Konsequenzen für mich nicht mehr tragbar wären....

Ich bin am überlegen wirklich eine fremnde Person mich rasieren zu lassen und meinem Herrn eine Videoaufnahme davon zu geben damit er weiß das nicht "ich" mich rasiert habe sondern jemand anderes....

Ich bin am überlegen, ob ich meinen Herren fragen sollte, ob er nicht Lust hat mich zu rasieren....

Jedoch kommen mir alle Lösungen irgendwie falsch vor....ich weiß zwar immer noch nicht genau was dahinter steckt...aber irgendwelche Gedanken wird mein Herr schon dabei haben.....

Ich bin unentschlossen....meine Gehorsamkeit steht im Kontrast zu meinem Wohlbefinden.

"ich teile nicht gerne"

das habe ich meinem Herrn von Anfang an gesagt.... dennoch teile ich meinen Herrn mit vielen Menschen....ich gewöhne mich Stück für Stück daran, dass ich nur etwas teilen kann was mir gehört.....ich gewöhne mich daran, dass ich letztenendes diejenige bin, neben der er einschläft oder wiederhin zurückkehrt..... dennoch ist der Gedanke noch recht schwer für mich....

Man möge mich als Eifersüchtiges Weibchen bezeichnen und ich denke ja das bin ich...und ich finde solange man die Eifersucht noch im Rahmen hält ist diese auch erträglich....

Ich versuche sie im Rahmen zu halten, dass gelingt mir manchmal nicht richtig und ich verderbe meinem Herrn den Spaß....was mir dann im nachhinein leid tut....
dennoch denke ich, dass eine Beziehung ohne ein bischen Eifersucht...keine richtige Beziehung ist....

denn wenn es einem vollkommen gleichgültig ist, dass ein anderes Weiblein dem "eigenen" Männlein Lust verschafft die bis zum Orgasmus führt...frage ich mich wo die "Liebe" ist....

Die Liebe das selber machen zu dürfen...
Die Liebe ihm gegenüber Lust zu verschaffen...
Die Liebe mit ihm seinen Höhenpunkt erleben zu dürfen....
Meine Liebe für ihn....

Ich denke die Eifersucht zeigt, dass man liebt!
Und solange man sie im Rahmen hält ist sie tragbar.

Worauf ich hinaus möchte:

Vor kurzem habe ich dabei zugesehen, wie eine andere Frau meinen Herrn mit dem Mund liebkoste... wie sie seinen Schwanz in den Mund nahm und gleichzeitig mit ihren Händen sehr geschickt umging....

Ich sah wie mein Herr diese Lust zeigte die ich so an ihm Liebe...aber sie galt nicht mir...sondern dieser anderen Frau....

Ich sah wie sie es genoss meinem Herrn Lust zu bereiten...

Ich sah wie sie spielte.....
(und das sehr geschickt)

Ich sah wie er in ihrem Mund kam und seiner Lust freien Lauf gab....

Ich saß nur teilnahmslos daneben....und verarbeitete das was ich sah...

"Wird er bei jeder Frau so eine Lust verspüren?"
"Warum soll ich dann etwas besonderes sein?"

Ich musste mir eingestehen, dass diese Frau meinem Herrn sehr gut Lust verschaffte... es sah gekonnt aus wie sich ihre Lippen über seinen Schwanz bewegten...wie sie seinen Schwanz nahezu komplett in den Mund nahm ohne irgendwelche anstalten zu machen....

Ich sah vieles, was ich noch nicht konnte...was ich noch nicht kann...wozu ich nie wirklich bereit war...bereit bin...
Ich liebe den Schwanz meines Herren...ich liebe seine Größe....seine Form....seinen Geschmack...seine absolute Nacktheit.....

dennoch habe ich ein seltsames Gefühl ihn in den Mund zu nehmen....ich stelle mich meist so sehr an...das ich verkrampfe und mir bereits nach kurzem das Genick oder der Kiefer weh tut......

Ich weiß, dass mein Herr mir nichts antun würde...und dass er mit den Vorgängen in meiner Vergangenheit nichts zu tun hat....dennoch empfinde ich keinen richtigen Spaß den Schwanz meines Herren in den Mund zu nehmen....ich tue es für ihn ab und zu...aber so wie das andere Weibchen es ihm gemacht hat....davon bin ich noch sehr weit entfernt.....

Ich werde daran arbeiten müssen...wenn ich mich nicht wieder so schlecht und nutzlos fühlen möchte, wenn ich sehe wie eine andere Frau den Schwanz meines Herren in den Mund nimmt....

Letztenendes holt er sich bei anderen Weibchen das, was ich ihm nicht geben kann....und somit ist so ein Dreier wohl doch recht lehrreich.

Es gibt nicht sehr viele Menschen auf dieser Welt die mich seelisch Verletzen können!

Ich lasse nämlich nicht sehr viele Menschen an mich ran; Warum sollte man sich jedem x-beliebigen Öffnen? Man kann nie und nimmer sagen..."weil ich dir vertraue erzähle ich dir das"!

Man kann nie wirklich voraussagen, wem man wirklich vertrauen kann....dies findet man erst heraus wenn man mit dieser Person Höhen und Tiefen erlebt hat.....

Viele Menschen die man trifft behält man nebensächlich im Gedächnis, um sie bei bestimmten Problemen ansprechen zu können...(wie zum beispiel wenn man jemanden kennengelernt hat der Dachdecker ist, dann kann man den anrufen wenn man Probleme mit den Giebeln hat und gleichzeitig noch den Preis ein wenig drücken...."wir sind ja freunde")

Viele Menschen fallen auf sowas rein, weil sie jeden netten Menschen als "Freund" speichern.

Ich habe sage und schreibe drei Menschen als "gute Freunde" gespeichert....dies hat jetzt nicht zu bedeuten das ich ein unbeliebter Mensch bin! Ausserdem habe /hatte ich zwei
"ganz besondere Menschen" in meinem Leben, diese zwei sind diejenigen die mich momentan am schlimmsten seelisch verletzen können.....

Die eine Person ist mein Herr und die andere Person ist meine Mutter! Meine Mutter verletzt mich zur Zeit immer wieder von neuen, das macht mich seelisch fertig und kaputt....

Ich bin/war immer für sie da und habe mir den Arsch aufgerissen wenn es um sie ging....Ich habe alles mitgemacht....jeden Stress von neuen.....ich war meistens auf mich allein gestellt und musste mein Leben selbst Managen....meine Mutter war darauf immer Stolz...."sie ist so selbstständig" hat sie immer gesagt und mich allen leuten präsentiert..... in vielen Momenten hat mir meine Mutter einfach nur gefehlt und ihr beistand für mich....aber nein wenn ich Probleme hatte wurde sich entweder darüber lustig gemacht weil es normale "Teenagerprobleme" waren...ich habe sie so oft gebraucht und dennoch geschwiegen....wie ich es so oft tue!

Da ich vor kurzen ihren "Muttertag" vergessen/ignoriert habe wurde sie sehr pampig...ich wäre nie für sie da hat sie gesagt...ich würde sie nie unterstützen....ihr nie helfen...ich wäre ein Nichtsnutz und ich sollte gehen....sie hat keine lust mehr auf mich und meine Art zu sein.....

Sie vergisst da bei allerdings, dass sie mich zu meine Art getrieben hat....sie hat mich so "erzogen"....sie vergisst dabei...
als sie seelisch am ende war, da ihre "große Liebe" sie betrogen hatte, dass NUR ich für sie da war und sie getröstet hat...dass ICH den haushalt erledigt habe und nebenbei arbeiten war um sie zu unterstützen!

Sie versprach dass sie nie wieder einen Mann zwischen uns treten lässt....und sie tat es doch erneut...sie heiratete einen miesen, dummen Alkoholiker! Er trank nicht regelmäßig, aber wenn er sich die Kante gab dann richtig...meist fängt er an verbale Attacken auf mich zu starten und mir zu drohen...er macht meine Sachen in so einem Zustand kaputt und schlägt allgemein sehr viel kurz und klein....er wird in gewisser Weise "Aggressiv".....

meine Mutter wollte sich schon so oft von diesem Mann trennen, da sie aber ein gemeinsames Kind zusammen haben, traut sie sich nicht so recht sie möchte nicht dass dieses Kind so aufwächst wie Ich....immer wenn sie an so einem Punkt der Trennung war...habe ich mein komplettes leben umgekrempelt um für sie da zu sein.....dies vergisst sie alles und bezeichnet mich als "Nichtsnutz".....

Sie hat mich seelisch zu tiefst verletzt und ich werde nun den Schlußstrich darunter ziehen.......ich WILL nicht mehr von Ihr verletzt werden...ich streiche sie aus meinem Leben aus meinen Willen sie wird nur noch nebenbei existieren......

so wie der Dachdecker!

hm...ich bin mir wiedereinmal nicht sicher wie ich anfangen könnte....
am besten fange ich erneut mit einem Komplex von mir an: Haare.

Ich empfinde Haare auf Armen und Beinen äusserst unangenehm und unästhetisch....umso mehr wenn man stoppelt.... das gleiche gilt bei mir auch im Intimbereich...

Ich finde es äusserst widerlich wenn ich stoppelig bin und mein Herr Sex haben möchte....ich empfinde mich dann selbst als unerotisch und dreckig...und komme gar nicht richtig in Stimmung, weil ich immer wieder an meine Haarstoppel denken muss....

das gilt für Arme und Beine ebenso wie für den Intimbereich....

ich für meinen Teil bin sehr schnell wieder stoppelig und das stört mich sehr...ich spiele mit dem Gedanken mir die Haare aus dem Intimbereich vollstständig wegmachen zu lassen....sodass ich dort keine Probleme mehr haben werde... und man sich dazu keine gemeinen Aufgaben ausdenken kann....

Zur Zeit habe ich nämlich ein striktes Rasierverbot...an dass ich mich auch halten werde...jedoch sollte sich mein Herr nicht wundern wenn ich demnächst nicht in Stimmung sein werde um mit ihm zu Schlafen....

wenn ich den größtenteil abrasieren darf fühle ich mich wohler wobei ich gestehen muss, dass mein Intimbereich besser aussieht wenn ich einen schmalen Streifen stehen lasse....

wobei die Schamlippen dennoch mitrasiert werden...denn wer wuselt sich schon gerne vorher durch einen Urwald bis er die passende Höhle findet?!

Im allgemeinen gibt es viele Dinge die ich im Intimbereich noch nicht ausprobiert habe...und es gibt bestimmt auch noch eine Menge Ideen wie man seinen Intimbereich gestalten könnte....

ich bin auch gerne Experimentierfreudig...solange ich noch den größtenteil abrasieren darf....

Dies war meine Aufgabe des gestrigen Tages....
am Morgen viel es mir recht leicht, da ich so viel zu Tun hatte, dass ich mit Niemanden wirklich in Kontakt war...

Dies änderte sich jedoch im Verlauf des Tages und ich gab mir dennoch Mühe die ganze Zeit niemanden in die Augen zu schauen...

Meinen engeren Freunden war es unangenehm, dass ich ihnen nicht in die Augen schauen konnte/wollte, dennoch meisterte ich diese Hürde und beschäftigte meine Augen mit anderweitigen Dingen....

Dann geschah es....ich traf auf einen Menschen den ich mirgegenüber auf gar keinen Fall als überlegen sehe.... ich wollte nicht dennoch geschah es: Mitten in einer Diskussion schaute ich ihm "angriffslustig" in die Augen, als ich es bemerkte schaute ich schnell wieder woanders hin, jedoch hatte ich es getan...und das ganze zweimal bei dieser Person....

ich bin mir auch nicht so sicher warum, denn schließlich hatte es bei den Personen davor auch funktioniert...
Es liegt wohl daran, dass ich diesem Menschen seine Überlegenheit nicht gönnen wollte....

Den restlichen Tag viel es mir wieder sehr leicht, den Menschen nicht direkt in die Augen zu schauen....auch wenn es teilweise seltsam war einen ganzen Tag Niemanden
(mit Ausnahme) in die Augen zu schauen...ich kam mir allein und teilnahmslos vor.....

Es gibt Menschen denen kann ich gar nicht richtig in die Augen schauen...diese Menschen Stufe ich als würdig ein....und es gibt Menschen denen ich ganz normal in die Augen schauen kann...diese Stufe ich als ebenbürdig ein.....jenen Menschen denen ich "angriffslustig" begegne...Stufe ich als unwürdig ein...

Ein klein wenig enttäuscht bin ich dennoch von meinen zwei Ausrutschern und ich frage mich was mein Herr zu diesen zwei Ausrutschern sagen wird.... Ich hoffe er versteht, dass ich mich nicht jedem Unterwerfen kann, denn meine Unterwürfigkeit ihm gegenüber macht meinen Herrn zu etwas besonderen...was wäre wenn es bei jedem x-beliebigen so wäre?.....

Ich habe meinem Herrn zu meinem Geburtstag ein neues Spielzeug inform einer Peitsche geschenkt.
Ich war neugierig, wie sich diese wohl auf meiner Haut anfühlt und habe diese neugierde sehr oft gezeigt.

Dabei war es nicht die herbeisehnung des Schmerzes der mich zu dieser Neugierde trieb, eher war es die Neugierde auf das Gefühl in mir wenn ich weiß :

"Mein Herr benutzt mein Geschenk; er hat es an niemand anderem erprobt; ich bin die Erste"

Dies sind sehr egoistische Gedanken, dennoch denke ich dass sie das Gefühl in mir gut umschreiben können....

Da ich mir in den vergangenen Wochen sehr viele Fehltritte geleistet hatte, bekam ich anstatt des von mir gewünschten Körpers meines Herren.....mein Geschenk zu spüren...

und nun kann ich bestimmt sagen, da mein Herr sich noch zurückgehalten hat, das ich mich nicht mehr nach diesem Spielzeug sehnen werde....

Es war nicht sehr schmerzhaft, aber allein der Gedanke, dass mein Herr jeden Moment hätte härter zuschlagen können, bereitete mir unbehagen...ich glaub es gab keinen Schlag bei dem ich nicht zusammengezuckt bin....
nicht vor Schmerz sondern vor "Angst" vor dem Schmerz...

Heute war wieder ein schöner sonniger Tag und
meine heutige Aufgabe bestand darin fünf beliebige Männer, meines Alters, in ein Gespräch zu verwickeln und dann ganz beilläufig zu fragen:

"Schauen Sie mir etwa gerade auf die Titten?"

Diese Aufgabe kostete mich zunächst überwindung, da ich mich ein wenig schämte solch eine indiskrete Frage zu stellen.
Umso mehr Spaß hatte ich im nachhinein, weil die Reaktionen der betroffenden Männer sehr amusant waren.

Die ersten Beiden und der Vierte, meiner befragten Männer, gaben mir klar zu verstehen, dass sie mir gewiss nicht auf meine Titten geschaut hätten, wobei diese recht ansehlich wären. Dabei bemühten sie sich dann, mir ins Gesicht zu schauen, um bloß nicht mit dem Blick abzurutschen.

Dabei sollte ich anmerken, dass alle fünf Herrschaften, nachdem ich sie auf meine Titten angesprochen habe, mir auf die Titten geguckt haben!

Nun denn der dritte Mann den ich auf meine Titten angesprochen habe, war ein besonders gewitzer er meinte:

"Noch nicht aber du kannst sie mir ja gerne mal in Vollversion zeigen"

Mit so einer Antwort hatte ich nicht gerechnet, ich lächelte und sagte:

"Das ist jawohl eine riesen Frechheit! Wer sich die Zeit nimmt sie anzustarren sollte sie zumindest auch ein wenig Streicheln!?"

Nach meiner Reaktion, musste er dringend weg und ließ mich lächelnd zurück.

Der letzte Mann den ich auf meine Titten aufmerksam gemacht habe, schaute beschämt zu Boden und entschuldigte sich für seine Blicke.

Alles im Allem war es für mich, dank dieser Aufgabe, ein sehr amusanter Vormittag, was auch die beteiligten Zuschauer bestätigen könnten, die die Situationen mitverfolgt haben.