So heißt das Buch was ich zur Zeit angefangen habe zu lesen...
Wieder ist es ein Buch über Leidenschaft, Verlangen und Qual und somit habe ich bei meinen heutigen Kapiteln wieder sehr viel an Sex gedacht und wie es wäre selbst so etwas zu erleben.....

Nach der folgenden Textstelle hatte ich ein so großes verlangen nach Sex, dass ich mich irgendwie ablenken musste, um nicht völlig durchzudrehen...

"[...] Er schiebt mich zurück aufs Bett und hält meine Arme fest. "Habe ich dir angst gemacht?" fragte er höhnisch. Verzweifelt versuche ich hochzukommen, aber er ist zu stark. Meine Arme sind immer noch wund und schwach. "Wehr dich nicht" sagt er und lacht "Das steigert bloß meine Erregung" Er versucht mich zu küssen, aber ich drehe den Kopf zur Seite. Er steht auf. "Soll ich dir die Handschellen wieder anlegen?" Ich bleibe reglos liegen und starre ihn wütend an. Drohend steht er über mir. Sein Penis ist so hart, das er kerzengerade vorragt, ein Anblick von barabarischer, fast urzeitlicher Intensität. Die schwarze Kapuze, die er immer noch auf dem Kopf trägt, läßt ihn zugleich fremd und vertraut wirken. [...]"

Während ich lese befinde ich mich auf einer anderen Ebene des Seins und erlebe vieles mit.... die Ängste und Hoffnungen teile ich häufig mit dem Buchcharakteren und da dies ein Buch über gewagten Sex ist werde ich häufig feucht während des lesens.....

Oft frage ich mich auch wie es in der Realität wäre...und dann frage ich mich auch wie man gewisse Qualen und Erniedrigungen erdulden kann ohne sich völlig aufzugeben?!

Bsp. aus dem Buch in Kurzfassung:
Er führt sie in einen Schweinestall und lässt kleine Ferkel an ihren Titten nuckeln, dabei muss sie auf allen Vieren hocken bleiben und darf sich nicht bewegen.

So was finde ich einfach nur krank und momentan könnte ich mir niemals vorstellen (bei aller Liebe zu meinem Herrn) soetwas mitzumachen.....da würde ich vollkommen blockieren.....

Anderenfalls waren auch Stellen im Buch die mir großes Unbehagen bereiteten, allerdings auch interessant waren.

Bsp. aus dem Buch in Kurzfassung:
Er Mumifiziert sie und nimmt ihr jegliche Wahrnehmung von sich selbst und ihrer Umwelt.

Ich denke, sowas kann man nur psychisch durchstehen, wenn man seinem Herren vertraut, denn wenn man nichts mehr richtig wahrnehmen kann brauch man einen hoffnungsschimmer an den man denken kann:

"Ich weiß er wird mich wieder losbinden....die frage ist nur wann?!"

hm...ich bin mir wiedereinmal nicht sicher wie ich anfangen könnte....
am besten fange ich erneut mit einem Komplex von mir an: Haare.

Ich empfinde Haare auf Armen und Beinen äusserst unangenehm und unästhetisch....umso mehr wenn man stoppelt.... das gleiche gilt bei mir auch im Intimbereich...

Ich finde es äusserst widerlich wenn ich stoppelig bin und mein Herr Sex haben möchte....ich empfinde mich dann selbst als unerotisch und dreckig...und komme gar nicht richtig in Stimmung, weil ich immer wieder an meine Haarstoppel denken muss....

das gilt für Arme und Beine ebenso wie für den Intimbereich....

ich für meinen Teil bin sehr schnell wieder stoppelig und das stört mich sehr...ich spiele mit dem Gedanken mir die Haare aus dem Intimbereich vollstständig wegmachen zu lassen....sodass ich dort keine Probleme mehr haben werde... und man sich dazu keine gemeinen Aufgaben ausdenken kann....

Zur Zeit habe ich nämlich ein striktes Rasierverbot...an dass ich mich auch halten werde...jedoch sollte sich mein Herr nicht wundern wenn ich demnächst nicht in Stimmung sein werde um mit ihm zu Schlafen....

wenn ich den größtenteil abrasieren darf fühle ich mich wohler wobei ich gestehen muss, dass mein Intimbereich besser aussieht wenn ich einen schmalen Streifen stehen lasse....

wobei die Schamlippen dennoch mitrasiert werden...denn wer wuselt sich schon gerne vorher durch einen Urwald bis er die passende Höhle findet?!

Im allgemeinen gibt es viele Dinge die ich im Intimbereich noch nicht ausprobiert habe...und es gibt bestimmt auch noch eine Menge Ideen wie man seinen Intimbereich gestalten könnte....

ich bin auch gerne Experimentierfreudig...solange ich noch den größtenteil abrasieren darf....

Dies war meine Aufgabe des gestrigen Tages....
am Morgen viel es mir recht leicht, da ich so viel zu Tun hatte, dass ich mit Niemanden wirklich in Kontakt war...

Dies änderte sich jedoch im Verlauf des Tages und ich gab mir dennoch Mühe die ganze Zeit niemanden in die Augen zu schauen...

Meinen engeren Freunden war es unangenehm, dass ich ihnen nicht in die Augen schauen konnte/wollte, dennoch meisterte ich diese Hürde und beschäftigte meine Augen mit anderweitigen Dingen....

Dann geschah es....ich traf auf einen Menschen den ich mirgegenüber auf gar keinen Fall als überlegen sehe.... ich wollte nicht dennoch geschah es: Mitten in einer Diskussion schaute ich ihm "angriffslustig" in die Augen, als ich es bemerkte schaute ich schnell wieder woanders hin, jedoch hatte ich es getan...und das ganze zweimal bei dieser Person....

ich bin mir auch nicht so sicher warum, denn schließlich hatte es bei den Personen davor auch funktioniert...
Es liegt wohl daran, dass ich diesem Menschen seine Überlegenheit nicht gönnen wollte....

Den restlichen Tag viel es mir wieder sehr leicht, den Menschen nicht direkt in die Augen zu schauen....auch wenn es teilweise seltsam war einen ganzen Tag Niemanden
(mit Ausnahme) in die Augen zu schauen...ich kam mir allein und teilnahmslos vor.....

Es gibt Menschen denen kann ich gar nicht richtig in die Augen schauen...diese Menschen Stufe ich als würdig ein....und es gibt Menschen denen ich ganz normal in die Augen schauen kann...diese Stufe ich als ebenbürdig ein.....jenen Menschen denen ich "angriffslustig" begegne...Stufe ich als unwürdig ein...

Ein klein wenig enttäuscht bin ich dennoch von meinen zwei Ausrutschern und ich frage mich was mein Herr zu diesen zwei Ausrutschern sagen wird.... Ich hoffe er versteht, dass ich mich nicht jedem Unterwerfen kann, denn meine Unterwürfigkeit ihm gegenüber macht meinen Herrn zu etwas besonderen...was wäre wenn es bei jedem x-beliebigen so wäre?.....

Das hintermir liegende Wochenende hatte ich mir fest vorgenommen meine "guten Vorsätzen" einzuhalten und meinem Herrn zu zeigen, wie sehr ich ihn Liebe und auch Begehre.

Leider bekomme ich es immer noch nicht hin, ihm zu zeigen wie sehr ich ihn Begehre und wie sehr ich es Liebe von ihm genommen zu werden....sei es von vorne oder von Hinten.

Ich denke es liegt an meiner Art und Weise meinem Herrn zu zeigen wie sehr mein Körper sich nach seiner Nähe sehnt.
Ich denke mein Herr bemerkt es nicht einmal....

Da ich es immer noch nicht schaffe meinen Herrn nach Sex zu bitten....nimmt er es sich dann wenn er es mag....

Wie auch dieses Wochenende....
Ich sollte mich aus dem Fenster lehnen um die Straße besser beobachten zu können....er schaffte sich Platz und nahm mich am offenen Fenster...nur ich war zu sehen und bemühte mich nicht lustvoll zu Stöhnen....dies war nicht nahezu unmöglich und so kam es, dass Passanten für längere Zeit auf dem Bürgersteig stehen blieben um sich zu unterhalten...

Peinlich war es mir nicht Nein...es war mir eher unangenehm dabei beobachtet werden zu können, wie ich mich der Lust meines Herren hingebe und vollkommen verrückt werde....

Im nachhinein war es eine äusserst wohltuhende Erfahrung, von meinem Herrn endlich nochmal bis zu einem besonderen Höhepunkt getrieben zu werden und diesen dann voll auszukosten.

Ich habe meinem Herrn zu meinem Geburtstag ein neues Spielzeug inform einer Peitsche geschenkt.
Ich war neugierig, wie sich diese wohl auf meiner Haut anfühlt und habe diese neugierde sehr oft gezeigt.

Dabei war es nicht die herbeisehnung des Schmerzes der mich zu dieser Neugierde trieb, eher war es die Neugierde auf das Gefühl in mir wenn ich weiß :

"Mein Herr benutzt mein Geschenk; er hat es an niemand anderem erprobt; ich bin die Erste"

Dies sind sehr egoistische Gedanken, dennoch denke ich dass sie das Gefühl in mir gut umschreiben können....

Da ich mir in den vergangenen Wochen sehr viele Fehltritte geleistet hatte, bekam ich anstatt des von mir gewünschten Körpers meines Herren.....mein Geschenk zu spüren...

und nun kann ich bestimmt sagen, da mein Herr sich noch zurückgehalten hat, das ich mich nicht mehr nach diesem Spielzeug sehnen werde....

Es war nicht sehr schmerzhaft, aber allein der Gedanke, dass mein Herr jeden Moment hätte härter zuschlagen können, bereitete mir unbehagen...ich glaub es gab keinen Schlag bei dem ich nicht zusammengezuckt bin....
nicht vor Schmerz sondern vor "Angst" vor dem Schmerz...

Heute war wieder ein schöner sonniger Tag und
meine heutige Aufgabe bestand darin fünf beliebige Männer, meines Alters, in ein Gespräch zu verwickeln und dann ganz beilläufig zu fragen:

"Schauen Sie mir etwa gerade auf die Titten?"

Diese Aufgabe kostete mich zunächst überwindung, da ich mich ein wenig schämte solch eine indiskrete Frage zu stellen.
Umso mehr Spaß hatte ich im nachhinein, weil die Reaktionen der betroffenden Männer sehr amusant waren.

Die ersten Beiden und der Vierte, meiner befragten Männer, gaben mir klar zu verstehen, dass sie mir gewiss nicht auf meine Titten geschaut hätten, wobei diese recht ansehlich wären. Dabei bemühten sie sich dann, mir ins Gesicht zu schauen, um bloß nicht mit dem Blick abzurutschen.

Dabei sollte ich anmerken, dass alle fünf Herrschaften, nachdem ich sie auf meine Titten angesprochen habe, mir auf die Titten geguckt haben!

Nun denn der dritte Mann den ich auf meine Titten angesprochen habe, war ein besonders gewitzer er meinte:

"Noch nicht aber du kannst sie mir ja gerne mal in Vollversion zeigen"

Mit so einer Antwort hatte ich nicht gerechnet, ich lächelte und sagte:

"Das ist jawohl eine riesen Frechheit! Wer sich die Zeit nimmt sie anzustarren sollte sie zumindest auch ein wenig Streicheln!?"

Nach meiner Reaktion, musste er dringend weg und ließ mich lächelnd zurück.

Der letzte Mann den ich auf meine Titten aufmerksam gemacht habe, schaute beschämt zu Boden und entschuldigte sich für seine Blicke.

Alles im Allem war es für mich, dank dieser Aufgabe, ein sehr amusanter Vormittag, was auch die beteiligten Zuschauer bestätigen könnten, die die Situationen mitverfolgt haben.

Hm...heute bin ich an einem Punkt angelangt, bei dem ich nicht mehr weiter weiß... Ich stehe vor einer großen Wand und weiß einfach nicht wie ich sie überwinden kann....

Ich mache soviele Fehler, dass ich mich sehr oft Frage wie lange es mein Herr noch mit mir aushält...
und ich sehe keinen Ausweg hieraus, immer wieder drehe ich mich um meine eigene Achse und komme keinen Schritt vorwärts...eher entferne ich mich meinen Zielen....

Ich bin ein Mensch der sich oft hinter seinen Gedanken versteckt und sie auch nicht gerne preisgibt, bzw es schwer hat sie auszusprechen.....

so langsam sehe ich den Sinn hinter meiner Aufgabe.... ich denke ich kann meine Gedanken und Wünsche wesentlich besser aufschreiben als aussprechen....

wenn es darum geht etwas auszusprechen, Schweige ich lieber.... ich sage mir dabei immer
"Reden ist Silber, Schweigen ist Gold"

Mein Herr sieht das ganz anders..... er würde gerne öfters wissen was so in meinem Kopf vorgeht...

Er zeigt mir nun einen Weg wie ich ihm meine Gedanken leichter zugänglich machen kann...
und ich bin Dankbar dafür!

Ich möchte ihn nicht enttäuschen und enttäusche ihn doch so oft...ich hoffe, dass ich wenigstens diese Aufgabe für ihn angemessen erfüllen kann....

Denn Ich liebe meinen Herrn und möchte ihn nicht durch irgendwelche Dummheiten verlieren... man wird hier wahrscheinlich des öfteren merken, dass ich ein Mensch mit sehr großen Verlustängsten bin....

Gerade jetzt mache ich mir Gedanken darüber, wie sehr ich ihn enttäuscht habe...diese Gedanken machen mich meist total fertig und ich kann vorerst keine klaren Gedanken mehr fassen....

Ich möchte mir in Zukunft mühe geben meinen Herrn zufrieden zu stellen, ausserdem muss ich lernen aus mir heraus zu kommen und ihm zu zeigen wie sehr ich es liebe von ihm genommen zu werden... ich möchte ihm zeigen wie sehr ich seine Nähe liebe und ich möchte ihm öfters jene Momente zeigen in denen ich absolut rattig bin....

Dies sind alles gute Vorsätze, die ich am liebsten sofort erfüllen würde....allerdings werde ich mir dabei wohl am meisten im Wege stehen...denn so bin ich auch ein sehr schüchternes Mädchen.....

Hm, ich weiß noch gar nicht so genau wo und wie ich anfangen soll...
ich habe heute den ganzen Tag darüber nachgedacht, wie ich anfangen könnte und bin immer noch zu keinem Ergebniss gekommen... nun sitze ich hier und habe Angst die Aufgabe die mir von meinem Herrn gestellt worden ist nicht rechtzeitig zu erfüllen....
die Zeit rennt mir davon...

Ich habe heute angefangen ein Buch zu lesen "die Geschichte der O" und ich muss gestehen dass ich während des lesens die ganze Zeit daran gedacht habe, wie es wäre an ihrer Stelle zu sein...

Teilweise finde ich die beschriebenen Szenen grausig, jedoch merke ich dass sie mich dennoch geil machen... In der Situation...

"Ihr eigenen Hände, die unter ihren Lenden lagen (als Rene sie auf den Unbekannten zuschob, hatte er ihre Handgelenke gefesselt, indem er die Ringe der Armbänder ineinanderschob) wurden vom Geschlecht des Mannes gestreift, das sich zwischen ihren Schenkeln rieb, hochglitt und plötzlich in die Tiefen ihres Schoßes Stieß."

...habe ich aufgehört zu lesen und verspürte eine unbändige Lust mich selbst zu Befriedigen...ich war richtig rattig geworden....

Ich denke es liegt an den vielen Szenen im Buch, in denen O unterworfen und benutzt wird.... es werden viele Dinge gegen ihren Willen getan um sie zu brechen..... ich mag dieses Gefühl beherrscht zu werden... ich mag es wenn man bei der Beherrschung gewalt anwendet...

so erinner ich mich heute noch oft an die Situation, in der mein Herr mich bei nicht befolgung seiner Wünsche ins Gesicht geschlagen hat.... und ich erinner mich auch noch deutlich daran wie ich zusammengezuckt bin als er zum zweiten mal ausholte und dann innehielt....

Zur Zeit mache ich so viele Dummheiten, dass ich es verdient hätte wieder zusammenzuzucken.... jedoch habe ich ein wenig angst davor bestraft zu werden... auch wenn Bestrafungen mich unzweifellos geil machen... ich habe angst davor erneut an die eigenen körperlichen Grenzen zu stoßen...vielleicht sollte ich es nicht als angst bezeichen...aber das ist es was mir ein unwohles Gefühl bereitet

viele Szenen (bereits am Anfang des Buches) zeigen mir Situationen bei denen ich bestimmt auf meine Grenzen gestoßen wäre... deshalb denke ich zur zeit viel darüber nach wieviel ich selbst ertragen kann...

So ich denke ich bin fertig für heute.

Gestern sollte ich eine scheinbar, äusserst einfache Aufgabe erfüllen..
ich konnte sie nicht erfüllen und war zutiefst enttäuscht von mir und meiner unsauberen Arbeitsweise...

meine Aufgabe bestand darin den Besitz meines Herrn an meinem Hals zu Fotographieren....ich achtete nicht auf die Qualität meiner Fotos und verfehlte das Ziel der Aufgabe...

Ich hatte das Verlangen meinen Fehler wieder gut zu machen und überlegte was meinen Herren erfreuen könnte... und mir gleichzeitig einigermaßen unangenehm ist...

ich wollte mir wieder zeigen wie wichtig dieser Gegenstand für mich ist und dies konnte ich nur erreichen wenn ich alle anderen Gegenständ abgelegt hatte...

Ich legte mich vollkommen Nackt ins Bett... den Besitz meines Herren ließ ich um meinen Hals... so konnte ich ihn die ganze Nacht spüren....
ich hatte sogar mit dem Gedanken gespielt mich selbstständig festzuketten um den Effekt des "spürens" zu erhöhen.... allerdings fand ich keine geeigneten Materialen zum anketten und erst recht keine gute "anbindestelle" ....

Ich finde es unangenehm meine Scham zu entblößen und mit entblößter Scham schlafen zu gehen weckt auch nicht gerade ein schönes Gefühl in mir... ich weiß auch nicht genau warum, wahrscheinlich liegt es daran dass ich meinen Körper an sich sehr unästhetisch finde... man möge es als einen "Nacktheitskomplex" bezeichen....

Ich hoffe ich konnte meinen Herrn mit meiner Selbsterwählten "Strafe" ein wenig besänftigen und selbstverständlich habe ich die misslungende Aufgabe wiederholt.

Dieser Blog ist das persönliche Tagebuch von Gwin, hier beschreibt sie Tag für Tag wie es um Ihre Neigungen und Bedürfnisse steht aber Sie teilt auch Ihre Gedanken und Erfahrungen mit euch.

Ich werde mir gelegentlich die Freiheit nehmen auch einige Additionen zu schreiben um so ein vollständiges Bild zu vermitteln.

Viel Spaß beim lesen.